Nymphomaniac - Volume I
Bonjour.
Vous avez eu un accident.
Vous avez besoin d'une ambulance. Je les appelle et je reviens.
Ne bougez pas.
Non... Ne faites pas ça.
Faire quoi ?
Je n'ai pas besoin d'ambulance.
Je vous assure que si. Je les appelle.
Dans ce cas, je serai partie avant votre retour.
Vous allez souffrir.
C'est possible, mais ça n'a pas d'importance pour moi.
J'imagine que vous ne voulez pas non plus que j'appelle la police.
Oui, vous avez parfaitement raison.
Vous avez besoin de quelque chose ?
J'aimerai une tasse de thé avec du lait.
Eh bien, il va falloir me suivre.
Je ne sers pas le thé dans la rue.
Vous pouvez marcher ?
J'ai préparé un gâteau.
Je vais laver vos vêtements.
Pas mon manteau.
Il sent vraiment mauvais.
C'est mon manteau.
C'est votre manteau.
Alors que vous est-il arrivé, on vous a volé ?
C'est de ma faute,
je suis un être humain mauvais.
Je n'ai jamais rencontré d'être humain mauvais.
Maintenant c'est fait.
Vous voulez en parler ?
Vous ne comprendriez pas.
Essayez.
Je ne sais pas par où commencer...
Que fait cet hameçon ridicule sur le mur ?
C'est une mouche.
J'ai déjà attrapé un poisson avec. Plutôt gros. Bizarrement.
La pêche à la mouche c'est quand vous attachez des plumes
ou autre chose à votre hameçon.
Pour que ça ressemble à ce que le poisson mange.
Et puisque la mouche est très légère
votre ligne doit être lourde.
C'est ce qui vous permet d'effectuer un lancer rapide.
Vous pêchez beaucoup ?
Si on veut.
Mais je n'attrape pas grand-chose.
Quand j'étais jeune je...
J'avais un livre que j'adorais.
C'était un vieux livre d'Izaak Walton:
"Le parfait pêcheur à la ligne".
C'était comme une bible romantique de la nature pour moi.
J'ai peut-être trouvé par où commencer.
Mais pour vraiment comprendre
je devrai vous raconter toute l'histoire.
Et ça sera long.
Long, ça me va.
Et moral, j'en ai peur.
Chapitre 1 "Le parfait pêcheur à la ligne"
Commençons par l'appât.
J'ai découvert ma chatte à l'âge de deux ans.
Quand j'étais très jeune, j'étais intéressée par la mécanique.
L'énergie cinétique par exemple, m'a toujours fascinée
et mon amie, appelons-la B
avait toujours de nouvelles idées.
Faire les grenouilles c'était un jeu classique de B.
Joe, est-ce que ça va ?
Une seconde.
Bon Dieu, fous-lui la paix.
J'adorais mon père.
Il était docteur.
Le nom de ma mère était Katherine, mon père l'appelait Kay.
Elle était ce qu'on peut appeler, une pute sans coeur.
Elle était toujours énervée quand elle jouait au Solitaire.
Je détestais le Solitaire.
Quand on a eu des cours d'EPS.
Je grimpais à la corde et restais là pendant des heures
avec la corde entre les jambes.
On appelait ça "la sensation",
je me rappelle très clairement ce mot, "sensation".
Peut-être que la seule différence qu'il y a entre moi et les autres
c'est que j'ai toujours exigé plus au coucher du soleil.
Des couleurs plus spectaculaires, quand le soleil touchait l'horizon.
C'est peut-être mon seul péché.
Pourquoi insistez-vous sur l'immoralité des enfants ?
Pas les enfants, moi.
Je ne vois de péché nulle part.
Mais je ne suis pas religieux.
C'est parce que vous ne connaissez pas la suite de l'histoire.
Et d'ailleurs je ne suis pas religieuse non plus.
Pourquoi ne retenir que les pires aspects de la religion,
le concept de péché et oublier le reste au-delà de la religion ?
Je ne comprends pas cette haine de soi.
C'est ce que j'ai dit.
Vous ne comprendriez pas.
Non je...
Désolé, je vais me taire.
Poursuivez.
Nervus Pudendus
Nervus Dorsalis Clitoridis
Mon père adorait me parler des arbres
de leurs feuilles, il considérait que ça faisait partie
d'une bonne éducation.
Quand le frêne a été créé, il a rendu jaloux
tous les autres arbres de la forêt.
C'était le plus beau des arbres.
Personne ne pouvait le critiquer.
Et en hiver
quand le frêne a perdu toutes ses feuilles
tous les arbres ont remarqué ses taches noires
et ont commencé à se moquer.
"Regarde,
le frêne a mis ses doigts dans la cendre !"
Tu vois,
on reconnaît toujours le frêne en hiver grâce aux taches noires.
Il aimait particulièrement ces contes éducatifs
qu'il récitait pour m'aider
à retenir ce que j'avais appris.
Je savais à quel point il aimait raconter ces histoires
et parfois je faisais semblant d'avoir oublié.
Je vous ennuie ?
Non, je me demande seulement comment la pêche va arriver dans l'histoire.
Vous pouvez commencer avec cette mouche sur le mur.
Ça s'appelle une "nymphe".
Ça s'accorderait parfaitement à notre discussion sur la nymphomanie.
La nymphe est le stade intermédiaire dans la vie d'un insecte.
Quand j'étais jeune nymphe,
il est devenu impératif que je me débarrasse de ma virginité.
Je connaissais un garçon, J, qui avait une moto.
Ce qui à mes yeux, était plutôt sophistiqué.
J'avais quinze ans et mes attentes romantiques étaient assez élevées.
Il avait de belles mains fortes.
J'aimais ses mains.
Bonjour ?
Hé.
Si je te demandais de prendre ma virginité, ça poserait un problème ?
Non, je ne vois pas de problème.
Bon... Je dois aller où ?
C'est le carburateur, j'arrive même pas à la démarrer.
C'est pas bon signe.
Non en effet.
C'est pas si génial d'avoir une moto.
Tu devrais peut-être retirer ta culotte, non ?
Il a enfoncé sa bite en moi et m'a secouée trois fois.
Puis il m'a retournée comme un sac à patates.
Et m'a prise cinq fois dans le cul.
Je n'ai jamais oubliée ces deux chiffres humiliants.
Trois-cinq ?
Ce sont des chiffres de la suite de Fibonacci.
Peut-être.
En tout cas, ça faisait un mal de chien.
J'ai juré ne plus jamais coucher avec qui que ce soit.
Mais bien-sûr la promesse n'a pas tenu longtemps.
Et maintenant pour en revenir à votre pêché.
Quelques années plus tard, j'étais avec ma copine B
et comme toujours, elle avait une nouvelle idée.
Financée par la tirelire de son petit frère
qu'elle pillait régulièrement.
On a mis nos vêtements qu'on appelait
les vêtements "baise-moi vite."
L'idée était de faire compétition.
Un voyage en train,
B disait qu'on n'avait pas besoin de tickets.
Celle qui aurait baisée le plus de mecs à l'arrivée
gagnerait les chocolats.
Je peux vous arrêter là ?
Ce que vous faisiez quand vous marchiez dans ce couloir.
Vous remontiez la rivière.
La plupart des gros poissons restent à l'abri du courant
pour économiser leur énergie.
Les endroits où les poissons choisissent de se cacher sont répartis
selon une hiérarchie très complexe.
La topographie décide de là où seront les meilleures places
et les plus gros poissons choisissent les meilleures places.
Souris et regarde-les dans les yeux
si tu dois parler, contente-toi de questions
auxquelles on ne peut pas répondre par "oui" ou "non"
puis le reste viendra naturellement,
tu les emmènent dans les toilettes et tu baises avec eux.
Et je fais quoi si c'est dégoûtant ?
Pense aux chocolats.
Quel... Quelle heure est-il ?
Dix.
D'où venez-vous ?
De chez moi.
Qui sait où se trouvent les toilettes ?
Si vous prenez à droite, vous atteindrez les toilettes au bout du wagon.
Et c'est tellement bien arrangé que si vous tournez à gauche
vous finirez par arriver aux toilettes,
car il y en a à la fin de chaque voiture.
Je vais te montrer où sont les toilettes.
Ça s'est avéré être extrêmement simple.
Rapidement B était en tête, 5 à 3
et c'était parfaitement juste,
regarde-les dans les yeux et souris.
Puis d'un seul coup ça n'a plus fonctionné.
Ça se passe de la même manière avec la pêche à la ligne.
Soit aucun poisson ne mord soit ils mordent tous en même temps
Ils entrent dans une frénésie dévorante.
Tout le monde mord.
Puis aussi vite que ça a commencé, ça s'arrête.
Ils mordent plus facilement au début d'une pluie fine
et je pense que c'est parce qu'ils se sentent en sécurité
quand ils nagent avec le courant.
Ils pensent qu'on ne peut pas les apercevoir à la surface.
La surface de l'eau est troublée.
Puis ça a recommencé.
Cette fois plus lentement.
Oui, et je pense que je sais comment.
Car la pêche à la ligne peut-être effectuée selon plusieurs phases
et si le poisson ne mord plus
on passe alors à la phase 2.
En phase 2 on n'imite pas seulement un insecte,
mais un insecte en difficulté.
On tire
on remue la ligne
de façon irrégulière,
et le poisson a l'impression
d'avoir affaire à une proie facile, blessée.
Ensuite comme à bout de force, on laisse la mouche suivre le courant...
Puis avec une force maîtrisée, on se remet à l'agiter de nouveau.
On peut...
On peut effectuer cette manoeuvre avec beaucoup d'élégance.
Vous allez bien ?
C'est Betty.
Je viens d'apprendre qu'elle était très malade.
Betty est une de vos proches ?
On peut dire ça.
C'est mon hamster nain.
Hamster nain ? Vous n'êtes pas sérieuse !
Qu'est-ce que je pouvais faire ?
Et puis j'ai eu un hamster nain quand j'étais petite.
Et vous étiez attachée à lui ?
Pas du tout. C'était une plaie.
Un hamster. Ça serait pire si c'était une personne.
Ne dites pas ça, j'adore mon hamster.
Oui, je pense que ce n'est pas très gentil de dire ça à propos de Betty.
Oui, je lui ai fabriqué une cage très confortable
quand je l'ai eue.
Betty a aimé ?
Betty était excitée.
Une des créatures les plus insignifiante de la nature.
Vous réalisez que le choix du hamster nain
peut suggérer une connotation sexuelle ?
Je réalise ça maintenant, mais ce n'était pas un choix conscient.
Vous pouvez me montrer où sont les toilettes ?
J'ai besoin de me poudrer le nez.
On commençait à être à court de sujets, et B me devançait.
Ce qui nous mena au compartiment de S situé en première classe.
Tickets, s'il vous plaît !
Mesdemoiselles, tickets ?
Je crois que je l'ai perdu.
Peut-être que vous avez aussi perdu le vôtre ?
Je n'ai pas acheté de ticket pour votre train de merde.
C'est tellement putain de lent, on devrait être arrivé depuis une demi-heure.
Malgré tout vous avez besoin d'un ticket pour voyager chérie.
Huit livres chacune, s'il vous plaît.
Oups, je l'ai accidentellement déchiré.
Vous croyez pas que je vais payer pour ce bout de papier.
En voilà un autre.
Oh bonne idée, le voilà qui disparaît aussi.
Je peux demander à la police de recevoir votre paiement
à la prochaine station, ça vous dit ?
Détendez-vous s'il vous plaît.
Apparemment ces jeunes femmes n'ont plus d'argent.
Si ça vous va, j'aimerai payer leurs tickets.
Non monsieur, ça ne va pas.
Gardez votre argent.
Laissez la police se charger de ces deux-là...
En fait, je pense qu'on était d'accord pour que je paye.
J'avais oublié ça.
Je vois. Deux tickets première classe,
pour deux filles de première classe.
Profitez bien du voyage.
Tickets, s'il vous plaît !
Puisque vous avez été sympa avec nous,
on aimerait être sympa avec vous.
C'est gentil de votre part, mais non merci.
Je le pense.
De toute façon j'ai perdu.
Je t'accorde cinq points bonus...
Si t'attrapes ce gars.
J'ai estimé, peut être à cause du caractère désespéré de la situation,
que la seule chose qui me séparait du sachet de chocolats
était une provocation sans équivoque envers cet homme.
Excellent !
Une prise par provocation !
Quand tout le reste a échoué
une provocation peut attirer un poisson jusqu'alors passif.
Ils réagissent instinctivement à la bonne provocation
dans ce cas on n'utilise pas une mouche, mais un appât avec des couleurs vives
rouge, de préférence.
Le meilleur étant ce qu'on appelle "l'arme finale",
le célèbre "Rapala".
Vous avez acheté un cadeau.
Oui, c'est pour ma femme.
Vous voyagez en première classe et payez nos tickets.
Alors pourquoi ne pas acheter un cadeau décent à votre femme ?
Je peux voir qu'il vient de la gare.
Évidemment, j'aurais dû lui acheter quelque chose de mieux,
mais disons que je devais me dépêcher de rentrer.
Pourquoi un homme comme vous avec une bonne situation
devrait soudainement se dépêcher ?
Pour une raison familiale.
Ma femme et moi avons décidé
que nous voulions un enfant,
pour que ça fonctionne, ça doit se faire maintenant.
Ma femme a appelé hier pour me dire
qu'elle avait commencé à ovuler.
Et tout indique que son taux maximal de fertilité est aujourd'hui.
C'est pour ça que j'ai acheté ce cadeau à la gare.
Je devais rentrer aussi vite que possible.
Je comprends maintenant.
Tu comprends quoi ?
Pourquoi vous n'avez pas couché avec nous.
Ce n'est pas parce que je ne voulais pas.
Non je t'en prie. Ne fais pas ça.
Du calme.
Non s'il te plaît.
Vous êtes très excité.
Stop.
La fellation, d'un point de vue d'un pêcheur à la ligne,
est devenue votre arme finale.
C'est votre seul commentaire ?
Que voudriez-vous que je dise ?
Que j'ai mal agi.
Qu'au vu de mes actions
je suis un être épouvantable.
Je ne vois pas ça comme ça.
Au contraire je vois ça comme
une passionnante histoire, pleine d'humour.
J'ai consciemment utilisé et blessé les autres
pour ma propre satisfaction.
Et ce que je vous ai raconté n'est que le commencement.
Mais quand vous racontiez l'histoire, vous étiez joyeuse, pleine d'humour.
La seule chose que vous avez faite,
hormis offrir à quelques personnes une expérience mémorable
c'est de soulager S de son envie.
De façon audacieuse.
Et j'ai lu quelque part que si on retient l'érection trop longtemps, le sperme meurt.
Ou pire, dégénère.
Peut-être que grâce à vous, Mr S et son épouse
ont un enfant sain et bien portant.
J'ai découvert mon pouvoir en tant que femme
et l'ai utilisé sans me soucier des autres.
C'est complètement inacceptable.
Ma petite chérie.
Je suis pas votre petite chérie.
Non.
Ce que je voulais dire c'est que
si tu as des ailes, c'est pour t'envoler.
Assez d'histoires, vous devez dormir.
Non, non, ça commençait à m'amuser.
Je ne connais même pas votre prénom.
Je m'appelle Joe.
Moi Seligman.
Quel putain de nom ridicule.
C'est juif.
Vous avez dit que vous n'étiez pas religieux.
Non, mais mon arrière grand-père l'était
et mes parents m'ont donné son nom
comme signe d'appartenance au judaïsme.
Mais on a toujours été antisionistes.
Ce qui est différent d'être antisémite,
contrairement à ce que prétend un certain pouvoir politique.
Seligman signifie "le bienheureux".
Et vous êtes heureux alors ?
Je suppose que oui.
À ma façon.
Même si je suis le genre de personne
qui coupe les ongles de la main droite en premier.
Comment ça ?
Eh bien, je divise l'humanité en deux groupes.
Ceux qui coupent les ongles de la main gauche en premier,
et ceux qui coupent les ongles de la main droite en premier.
Selon moi, les gens qui commencent par la main gauche sont plus insouciants.
Ils tendent à mieux profiter de la vie
parce qu'ils commencent par la tâche la plus simple
et gardent les difficultés pour plus tard.
Alors vous faites comment ?
Toujours la main gauche en premier.
Je ne pense pas qu'on ait le choix.
Aller vers le plaisir en priorité,
toujours, puis quand on en a fini avec la main gauche,
il ne reste plus qu'à faire la main droite,
et c'est la plus simple qu'il reste.
Je n'avais jamais vu ça sous cet angle.
On est jamais trop vieux pour apprendre.
C'est du rugelach.
C'est un gâteau juif. Encore ce côté sentimental.
Non, mais c'est plus qu'un rugelach.
C'est un rugelach servi avec une fourchette à gâteaux.
Le rugelach, d'après moi est une pâtisserie,
qui ne requiert donc pas l'utilisation d'une fourchette
servi avec une fourchette à gâteaux c'est incroyablement peu viril
pour ne pas dire totalement féminin.
Cependant, ça nous fait progresser dans mon histoire.
J'ai connu quelqu'un qui consommait son rugelach,
tous les jours presque religieusement, avec une fourchette à gâteaux.
Même si ça nous fait faire un saut dans le temps,
je dois vous parler de Jérôme.
Selon moi, le prochain chapitre ne contient pas
d'accusation directe envers moi.
Tout comme le reste de l'histoire.
Le chapitre sera assez sentimental puisque vous êtes heureux
il contient des observations à propos de l'amour.
Chapitre 2 "Jérôme"
Je peux te dire quelque chose ?
Bien sûr.
Oui.
Oui, bien sûr.
C'est peut-être sans importance pour toi
mais pas pour moi.
...mais pas pour moi.
C'est la première fois que j'ai un orgasme.
Vraiment ?
T'es mon premier.
Tu ne sais pas à quel point ça me rend heureux.
Je t'aime.
Tu es mon premier.
Ben, je dois dire que, beaucoup de filles me disent ça.
Le voyage en train avait accru mon appétit
et rapidement B et moi avons monté un club.
"La Petite Troupe".
Mea vulva, mea maxima vulva
B, était notre chef, c'était elle la plus audacieuse.
Elle avait reçu une éducation catholique.
Je pense que vous connaissez les pratiques de l'Église catholique.
Intéressant.
Blasphématrice, satanique.
La musique.
L'intervalle entre B et F,
c'est un triton.
L'accord du diable.
Il a été proscrit de la musique au Moyen Âge.
C'est l'aspirateur qui l'avait inventé. Elle prenait des leçons de piano.
L'aspirateur ?
L'aspirateur avait un don particulier avec les bites molles.
Elle avait un genre d'aspirateur dans la chatte.
Je me doutais qu'il s'agirait de quelque chose comme ça.
Ça tournait autour de la baise et d'avoir le droit d'être excitées.
On se masturbait ensemble, ce genre de choses.
Mais c'était une rébellion,
on n'avait pas le droit d'avoir de petit copain.
Ne jamais baiser deux fois le même mec.
Contre quoi vous rebelliez-vous ?
L'amour.
L'amour ?
Nous nous battions contre la fixation sur l'amour véhiculé par la société.
Je croyais vraiment en notre petite troupe, mais bien sûr, c'était naïf de ma part.
Après un certain temps, même la plus forte d'entre nous
avait enfreint le manifeste.
C'est mon troisième rapport cette semaine,
à nouveau avec Alex.
Troisième
On avait pas dit qu'on se limitait à une fois par mec ?
Je ne pense pas que tu comprennes Alex.
Je ne le souhaite pas.
Notre relation...
Relation ? Nous y voilà.
Tu penses tout savoir sur le sexe.
L'ingrédient secret du sexe,
c'est l'amour.
Pour moi, l'amour c'était juste du sexe avec de la jalousie.
Tout le reste c'était des conneries.
Pour mille crimes commis au nom de l'amour,
seulement un est commis au nom du sexe.
Sacrée déclaration.
Ça a renforcé mon désir d'acquérir une éducation complète.
Glasgow.
Aberdeen.
Pourquoi souriez-vous ?
J'essayais d'imaginer le type d'éducation qui renverrait à votre histoire.
Il n'y a pas de quoi sourire.
Je comprends.
Alors, quel type d'éducation avez-vous eue ?
J'ai commencé des études de médecine, comme mon père.
Mais ça devenait difficile pour moi de me concentrer,
alors j'étudiais de moins en moins, jusqu'à finalement abandonner.
Donc, au lieu de ça, j'ai commencé à chercher du travail.
C'était difficile pour moi de trouver du travail
même avec un salaire incorrect.
Je ne savais rien faire.
Alors je n'avais pas de grandes espérances
lorsque j'ai postulé pour ce poste de secrétaire dans une maison d'édition.
Bien, pouvez-vous m'en dire un peu plus
au sujet de vos qualifications ?
Votre parcours éducatif.
Eh bien, j'ai terminé le lycée
et j'ai fait des études de médecine
mais je ne les ai pas terminées.
Je sais que ça peut sembler inutile de venir ici.
En effet.
J'ai juste vraiment besoin d'un travail, j'ai essayé partout.
Je n'ai pas pour habitude de donner du travail aux gens
juste parce qu'ils en ont besoin.
Qu'en est-il de vos compétences en tant que secrétaire ? En avez-vous ?
Non, je ne savais pas qu'il y avait besoin de compétences.
Vous ne pensiez pas avoir besoin de compétences
pour ce poste de secrétaire ?
Non.
Savez-vous ouvrir une enveloppe ?
Oui, je...
Oui je pense pouvoir ouvrir une enveloppe.
Je suis ravie de l'entendre.
Je dois discuter de notre entretien avec Mr Jérôme, mon patron.
Vous pensez qu'il y a une chance ?
J'en doute.
Eh bien, apparemment n'avoir aucune expérience
conviens parfaitement pour ce poste.
Il est à vous.
Ça veut dire que je commence demain ?
Je suppose que oui.
Bonjour.
Bien.
Oui ?
Bonjour monsieur.
J'aimerai seulement vous présenter à notre nouvelle secrétaire, Joe.
Je pense que tu as envie d'expliquer tes fonctions.
C'est la nouvelle secrétaire, monsieur.
Liz, je peux avoir un café ?
Naturellement monsieur.
Merci.
Jérôme ?
Ton premier amour.
Je parie que tu pensais que je ne réussirais pas, non ?
Et regarde où je suis.
Dans le siège du directeur de M & J Morris Ltd.
Oui, c'est surprenant.
Surprenant ?
C'est un signe de Dieu.
Tu sais, j'ai beaucoup repensé à toi depuis.
Tu as pensé à moi ?
Ben...
D'habitude c'est mon oncle qui est assis là,
mais il a des problèmes d'estomac
alors il est parti dans un spa,
prendre des longues douches et boire beaucoup d'eau.
Le pauvre.
Et personne ne sait pour combien de temps, ce qui fait de moi le M & J Morris Ltd.
T'en penses quoi ?
On fait des cartes, des enveloppes, ce genre de truc.
C'est un boulot plutôt complexe.
J'y comprends rien du tout.
Viens, je vais te faire visiter.
D'accord ?
- Liz ? - Oui monsieur.
Ah vous voilà, bon travail.
Dès que vous faites du bon travail, je dis "bon travail, Liz"
Merci monsieur.
- Comment elle s'appelle ? - Liz.
- Bon travail, Liz. - Bon travail, Liz.
Bon travail, Liz !
- Lui c'est Bobby. - Bobby, dis bonjour à Joe.
- Bonjour. - Il fait les cartes de visite.
Ça s'est arrêté.
Merde.
Il n'y a pas d'alarme ?
Quoi ?
Il n'y a pas une alarme ?
L'alarme, c'est vrai. Bien vu.
Regarde ça, t'es toujours aussi belle après tout ce temps.
Non !
Non ?
Non Jérôme, ça ne marchera pas.
- Qu'est-ce qui ne marchera pas ? - Ça.
- Pourquoi pas ? - T'es pas vraiment mon genre.
Alors c'est ça ?
D'accord.
Bordel.
Donne-moi ta main. Comme les pompiers.
- Tu vas bien ? - Ouais.
Pourquoi ne pas avoir couché avec lui ?
Je ne suis pas sûre.
J'avais baisé un tas d'idiots.
Je suppose qu'il vous a viré.
Non !
S'il m'avait viré, il aurait perdu.
Puisque personne n'avait défini en quoi consistait mon travail,
j'avais décidé de mettre un peu d'ordre dans ce bureau.
Bonjour monsieur.
- Des appels ? - Non monsieur.
Qu'est-ce que t'as fait ?
J'ai nettoyé.
T'as nettoyé ?
C'était plutôt désordonné...
- Liz ? - Oui monsieur.
Elle a nettoyé.
Je ne savais pas monsieur, j'étais ailleurs.
Est-ce que t'es dingue ?
Qu'est-ce que le thé et le gâteau font là ?
Je pensais que c'est ce que vous vouliez manger.
Tu pensais ? Tu n'es pas censée penser. Je ne te paie pas pour penser.
- C'est à refaire. - À refaire ?
Ça. Prends-le avec toi, et recommence.
Un instant.
Entrez.
Un peu de thé avec du gâteau vous ferait-il plaisir, monsieur ?
Bien sûr, pourquoi pas ?
- Et ma putain de fourchette à gâteaux ? - La fourchette ?
J'en aurai pris une si j'avais su,
mais ça semblait inapproprié.
Peu viril.
Féminin.
D'un autre côté, vous devez admettre qu'une fourchette à gâteaux
est un outil plutôt pratique.
Quelque part entre le couteau et la fourchette.
En principe on tient l'assiette d'une main et on coupe avec l'autre.
Puis on mange, avec la fourchette.
Ce n'est pas féminin, mais c'est au moins bourgeois.
On raconte que les bolcheviques,
durant les émeutes en Russie,
dans le but de distinguer la bourgeoisie du prolétariat,
envoyaient des garçons, avant de brûler les maisons
afin de s'assurer que les hôtes avaient des fourchettes à gâteaux.
Ce n'est pas vrai.
L'histoire n'est pas de première main.
Bonjour
Je me demandais si vous pouviez m'aider ?
Ça s'est embrouillé.
Regardez, vous avez tout sali avec vos doigts.
On devrait aller laver vos mains.
Oui, ça serait mieux.
Tu dois être très doué.
Oui plutôt.
Si vous demandiez à Jérôme, il répondrait que je suis celle qui a déclaré la guerre.
Il m'emmenait souvent avec lui en ville, juste pour que je tienne son manteau.
Là.
Où ?
Là, derrière la voiture verte.
Il n'y a pas assez de place.
Si, il y a assez de place.
Je te dis qu'il n'y a pas la place...
Et je te réponds qu'il y a assez de place.
Non.
Je peux essayer ?
Tu veux essayer ?
Je suis la meilleure pour ça.
Je viens d'essayer, il n'y a pas de place Joe.
Tu m'as bien vu.
Il n'y a pas de place. OK ?
Je peux essayer ?
Tu veux essayer ? Pourquoi pas ?
C'est à cette période qu'un changement dramatique s'est opéré en moi.
Je pouvais percevoir une sorte d'ordre dans le chaos.
C'était vraiment très mal.
Je voulais devenir un des jouets de Jérôme.
Je voulais qu'on me prenne
et qu'on me laisse tomber, encore et encore.
Je voulais être manipulée par ses mains
suivant un principe sophistiqué que je ne saisissais pas.
Ses mains fortes ?
Oui, mais là, ce n'était pas seulement ça.
C'était comme si tout chez lui avait changé.
Ce qui bien sûr était faux, et je le savais en plus.
Je me dénigrais pour avoir perçu cette nouvelle image.
L'amour est aveugle.
Non, non, c'est bien pire.
L'amour déforme les choses.
Ou pire encore, l'amour est quelque chose que vous n'avez jamais demandé.
L'érotisme est quelque chose que j'avais demandé aux hommes.
Mais cet amour stupide.
Je me sentais humiliée par lui
avec le tout le déshonneur qui en découle.
L'érotisme, c'est dire oui.
L'amour renvoie aux instincts les plus vils emballés dans des mensonges.
C'est ce qui fait dire "oui" alors qu'on pense "non", et vice versa.
J'avais honte de ce que j'étais devenue.
Mais je n'y pouvais rien.
Savez-vous ce que vous êtes en train de faire ?
Non, qu'est-ce que je fais ?
Vous défendez votre personnalité.
Je croyais que le but était de la révéler.
À ce moment, j'ai recommencé à faire de longues marches
à travers la forêt.
La forêt de mon enfance.
En suivant toujours le même trajet. Encore et encore.
Tourner à droite après l'entrée
et encore à droite arrivé au frêne,
qui a les plus belles feuilles de la forêt
en croisant la dame au caniche
et le vieillard sur le banc.
Je n'arrivais pas à me libérer de l'image de Jérôme
et de cette élégance nonchalante.
Et à cette période quand j'étais avec d'autres hommes
je leur interdisais de me toucher avec leurs mains.
Et rapidement, j'ai arrêté d'avoir des rapports sexuels.
J'essayais de le rencontrer continuellement.
J'ai découvert où il vivait,
mais je n'ai jamais osé sonner à sa porte.
J'ai passé beaucoup de temps à écrire une lettre dans laquelle
je lui avouais mes sentiments.
Un mois s'écoula avant que je ne trouve le courage
de la lui donner.
Pardonnez-moi. Suis-je bien au bureau de Jérôme ?
Je suis ravi d'annoncer que ça n'a jamais été,
et ne sera jamais, le bureau de Jérôme.
Mais mon neveu m'a remplacé quelque temps jusqu'à ce que j'aille mieux.
Cette lettre est-elle pour lui ?
Oui.
Donnez-la moi et je m'assurerai qu'il la reçoive.
Je ne sais pas quand il va la recevoir, étant donné qu'il est parti pour un moment.
Si jeune, je me demande comment il finance
cette envie irrépressible de voyager.
Il est parti ?
Indéniablement, oui.
Délirant à propos de faire le tour du monde,
se marier, et tout le pataquès.
Marier ?
Marier, oui.
Avec ma secrétaire dévouée, Liz.
Et votre travail ?
Il s'est avéré que l'oncle de Jérôme
demandait plus de compétences pour ce travail, donc...
Alors c'est là que l'amour prit fin ?
Ce n'est peut-être pas si simple.
La suite au prochain épisode, comme ils disent à la télé.
Et Jérôme, disparut tout simplement ?
Oui.
Même si j'ai tenté de le conserver à ma manière, mentalement.
Quand je me masturbais dans le train, parmi les gens.
Vous vous masturbiez dans le train ? Sur le siège ?
Oui, bien sûr.
Je faisais un puzzle.
Un puzzle ?
Je trouvais des détails,
sur les autres passagers qui me rappelaient Jérôme.
Mais au bout d'un moment, je n'arrivais plus à retenir
ces détails, malgré mes efforts.
C'est peut-être le principe de la mémoire
on se souvient des silhouettes.
De l'essentiel.
Mais ce n'est pas nécessairement une mauvaise chose.
Et comme des silhouettes en hiver,
les arbres sont difficilement reconnaissables.
Mon père combattait bravement armé de son guide des espèces.
C'est en fait,
l'âme des arbres que l'on voit en hiver.
L'été tout est vert et idyllique,
mais en hiver il ne reste que les troncs et les branches.
Regarde comme il est tordu.
Les branches doivent porter toutes les feuilles vers la lumière.
C'est une lutte acharnée pour la survie.
Mon père m'avait surprise en appelant ces troncs dénudés, l'âme des arbres.
Une réflexion poétique assez inhabituelle
quand on connaît son intérêt pour les sciences empiriques.
Et après Jérôme ?
J'ai réagi...
Disons, agressivement.
Comment ?
En intensifiant ma chasse aux hommes.
Vous voyez ces portes dans les supermarchés qui s'ouvrent grâce à un genre de capteur ?
Maintenant, comparez ces portes à ma chatte
et ajoutez-y un capteur extrêmement sensible.
Mes portes automatiques s'ouvraient et me permettaient de développer
mon étude morphologique, en passant des feuilles aux organes sexuels
J'embarquais pour un voyage qui, comparé à un titre de livre pour enfant
pourrait donner "Le pays des grosses bites noires".
"Le pays des petites bites jaunes" et ainsi de suite.
Et par dessus tout je traçais mon chemin
à travers une multitude de bites circoncises.
En parlant de ça, saviez vous qu'en reliant tous les prépuces circoncis
depuis l'histoire de la création
on pourrait atteindre Mars et puis revenir ?
Miss H.
Chapitre 3 "Miss H"
À ce moment-là, j'avais bâti un large cercle d'hommes
et je commençais à avoir du mal à me rappeler qui était qui.
Bonjour, ça te dit qu'on se voit ?
C'est Fisher. Je suis allongé là, en pensant à ce que t'as dit,
je ne suis pas fâché si c'est ce que tu penses.
Salut Joe, c'est encore Rob. J'étais content de te voir,
appelle-moi.
Salut Joe, j'ai laissé plusieurs messages,
tout va bien ?
J'ai vite abandonné l'idée de savoir où en étaient les relations individuelles.
C'était impossible, et impossible aussi
de savoir ce qu'ils voulaient entendre.
Alors j'ai inventé une méthode.
Tout était basé sur le hasard.
Un 1 signifiait une réponse extrêmement amoureuse.
2, une réponse pas tellement passionnée, mais quand même positive.
Et ainsi de suite jusqu'à 5 qui signifiait un rejet total.
Et 6, pas de réponse du tout.
Eddie, c'est moi, j'ai bien réfléchi à la situation
et j'en suis venue à la conclusion que c'est fini. Au revoir.
L'astuce de cette méthode était de ne pas avoir à se soucier
des relations individuelles.
Salut Patrick, c'est Joe.
Mais en fait c'est rapidement devenu imprévisible
et ça a rendu les hommes encore plus furieux.
T'es vraiment ennuyeux, alors j'aimerai qu'on arrête de se voir.
Merci de ne pas rappeler.
Ça devait être stressant.
Oui, ça l'était.
Mais heureusement, j'avais mon petit livre pour me consoler.
Quand j'avais besoin de réconfort, je prenais mon herbier
pour observer mes feuilles préférées
frêne, peuplier et tilleul.
Quand vous devez gérer un grand nombre d'amants
vous finissez par remarquer leurs qualités spécifiques.
H était un connard collant.
Tu dois partir, j'ai un invité qui vient dîner.
Mais il ne sera pas là avant 19 h.
Non, mais c'est pas dans très longtemps.
Est-ce que tu m'aimes ?
A devait arriver à 19 h,
il fallait que H foute le camp.
Je t'aime trop.
Tu continues de promettre, mais maintenant je sais
que tu ne quitteras jamais ta famille pour moi.
C'est triste, mais c'est ton choix.
Ça ne me satisfait pas, si je ne peux pas t'avoir entièrement.
Et c'est pour ça qu'on ne peut plus de se voir.
Au revoir.
Écoute...
Je te souhaite d'avoir une belle vie.
Chérie, je suis à toi.
Je l'ai quittée.
Il est entré ?
Oui.
La porte est fermée ?
Bonjour.
Je m'excuse.
Je m'étais juré de ne pas venir ici.
On voulait seulement s'assurer qu'il était bien arrivé
maintenant qu'il a pris cette grande décision.
Les enfants peuvent le voir ?
Bien-sûr.
Quel bel endroit.
C'est si bohème.
C'est vrai, il te faut les clés de la voiture.
Je n'ai pas besoin de la voiture.
Si tu en as besoin, il adore sa voiture.
Allez prend-les.
- Je ne veux pas. - Prends.
Je ne veux pas de cette putain de voiture !
Ça ira.
On va rentrer en bus.
Il va falloir s'habituer aux transports en commun
les enfants, d'accord ?
Bien-sûr le niveau de vie ne sera plus vraiment le même, mais...
Qu'est-ce que c'est ?
C'est un cadeau.
Un oreiller qu'il a brodé lui-même.
Et c'est pour qui ?
Papa.
J'espère que ça ne pose pas de problème
s'ils appellent leur père "papa" quand ils sont ici.
Si vous préférez ils peuvent l'appeler "lui"
ou plus simplement "l'homme".
J'avais d'abord pensé vous interdire formellement de voir les enfants
mais j'ai changé d'avis.
Je préfère que leur père puisse voir les petites personnes
dont il a détruit les vies.
Donne-le à papa, chéri.
C'est une voiture qui est brodée dessus.
Je comprends qu'on puisse ne pas le remarquer,
mais avec un peu de coeur on peut voir loin
même si ça ne signifie rien pour vous.
Pourrai-je montrer aux enfants le lit de la débauche ?
Après tout, ils ont aussi un rôle dans cette histoire.
Vous voulez le voir, non ?
Venez voir l'endroit préféré de papa.
Allez les garçons.
C'est donc là que tout s'est passé.
Vous devez essayer de mémoriser cet endroit,
le lit en particulier.
Ça vous aidera beaucoup à progresser lors de vos thérapies.
Me voilà en train de parler de thérapie,
sans même réfléchir au prix que ça coûte.
N'allez pas croire que je sois venue quémander.
Je suis désolée. Je m'excuse.
Je suis idiote. Maman est idiote,
prenons une tasse de thé.
Le père des enfants aime son thé avec deux sucres.
J'y vais, non, non. Je vous en prie.
Bonjour ?
Oui ?
Comme c'est charmant.
Les garçons, venez.
Ça risque d'être intéressant.
C'est mon fils.
- Oui. - Bonjour.
Regarde-le dans les yeux.
Je m'appelle Andy.
Sympathique cette Joe, non ?
Oui
Vous vous connaissez depuis longtemps ?
Non, pas vraiment.
Pas trop ?
Non.
Un ménage à trois.
C'est si exotique,
tellement moderne.
Sur ce point-là, j'ai échoué.
Aucun doute.
Les garçons, maintenant il faut vous concentrer et poser toutes les questions
qui vous viennent à l'esprit.
Car j'espère que vous n'aurez plus jamais à faire de telles rencontres
ou à vous retrouver dans de telles situations.
Personne n'a de questions ? Non ?
Alors je vais commencer, d'accord ?
Approximativement, combien de vies pensez-vous qu'elle soit capable
de détruire en un jour ?
Cinq ?
Cinquante ?
Ou plusieurs centaines ?
Écoutez, c'est juste un gros malentendu.
Les garçons,
je n'aime pas votre père.
Elle dit uniquement ça pour vous rassurer.
Je suis sûre que vous comprenez.
Parce que si c'était une blague,
cette blague serait très cruelle.
Personne n'est aussi cruel.
Détruire un entrelacs de sentiments tissé pendant vingt ans
ce n'est pas une blague.
Eh bien, si trois c'est trop, alors sept risque d'être un vrai défi
pour notre charmante demoiselle.
Je dois dire que j'ai du mal à concevoir l'étendue de votre solitude.
Je pense qu'on devrait en profiter pour partir,
avant que ça ne devienne grotesque.
Non, non, non.
Viens là.
Tu ne voudrais quand même pas donner mauvaise conscience à papa non ?
À quel point cet épisode a affecté votre vie ?
Rien du tout.
Rien du tout ?
Non. On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs.
Oui c'est vrai.
Certaines personnes condamnent les accrocs,
d'autres ont pitié d'eux.
Mais j'étais accroc par envie, pas par manque.
Vous le pensez vraiment, n'est-ce pas ?
Et l'envie a mené à la destruction de ce qui m'entourait.
Partout où j'allais.
Eh bien, parfois l'addiction mène à
une absence d'empathie.
On ne peut pas combattre un lion
et moucher le nez de ses enfants en même temps.
Pour moi la nymphomanie c'était l'insensibilité.
Vous êtes très têtue.
Mais qu'en est-il de vous ? Comment vous sentiez-vous ?
Vous vous sentiez bien ou mal ?
Miss H avait raison au sujet de la solitude.
Je mentirais si je disais qu'elle ne m'a pas accompagnée en permanence.
Alors vous étiez avec tous ces hommes et continuiez de vous sentir seule ?
Je ne voulais pas vous en parler,
mais vous m'avez mise au pied du mur.
C'était un sentiment certain.
Comment se fait-il que tout soit si affreux.
Quand j'avais sept ans, j'ai dû être opérée.
Rien de grave, mais ça nécessitait une anesthésie.
Les médicaments faisaient effet et je me sentais bien.
Mais quand j'ai regardé dans la pièce
où les médecins et les infirmières se préparaient pour l'opération,
c'était comme si j'avais à franchir une porte impénétrable, par moi même.
Ce n'était pas seulement parce que ma mère me manquait.
Ce n'était pas non plus mon père même s'il me traitait bien.
C'était comme si j'avais été complètement seule dans l'univers.
Comme si mon corps tout entier était rempli de solitude et de larmes.
Et je ne peux toujours pas vous plaindre ?
On peut continuer ?
Qu'est-ce que vous lisez ?
Je ne lis pas vraiment.
Je me distrais plutôt avec Edgar Allan Poe.
Je ne le connais pas.
Eh bien, c'était
un homme rongé par l'anxiété.
Il est mort de la façon la plus atroce que vous puissiez imaginer,
quelque chose nommé
delirium tremens
C'est le résultat d'un abus prolongé d'alcool, suivi
d'une abstinence soudaine.
Votre corps entre dans une espèce d'état de choc hypersensible.
Vous devenez sujet aux pires hallucinations,
des rats, des serpents
émergeant du sol, des vers rampants sur les murs.
Tout le système nerveux est en alerte rouge
et vous êtes dans un état constant de panique et de paranoïa,
et puis le système circulatoire tombe en panne.
Mais la panique et l'horreur
continuent jusqu'à la mort.
Je sais ce qu'est le delirium.
"Pendant toute une journée d'automne, journée fuligineuse, sombre et muette
où les nuages pesaient lourd et bas dans le ciel,
j'avais traversé seul et à cheval
une étendue de pays singulièrement lugubre
et enfin, comme les ombres du soir approchaient,
je me trouvai en vue
de la mélancolique Maison Usher."
Chapitre 4 "delirium" de la mélancolique Maison Usher".
Chapitre 4 "delirium".
Salut papa.
Salut mon amour, comment vas-tu ?
Je me suis disputée avec maman.
Elle ne viendra pas.
Ne te dispute pas avec elle.
Tu sais qu'elle a peur des hôpitaux.
Je savais qu'elle ne viendrait pas.
On s'est dit tout ce qu'on avait à se dire.
J'ai dit au revoir à Kay à la maison.
Je ne veux pas qu'elle vienne.
Je ne peux pas accepter ça.
Il le faudra.
C'est une connasse de lâche.
Non, tu te trompes.
Si.
- Non, tu te trompes. - Si, et tu ne l'as jamais compris.
Tu n'as pas peur ?
Non.
Comment peux-tu ne pas avoir peur ?
J'ai vu tellement de morts.
Il y a cette citation épicurienne, à propos de ne pas craindre la mort.
"Quand nous vivons, la mort n'est pas.
Quand la mort est là, nous ne sommes plus."
Je sais ce qui va se passer.
Et je connais tous les médicaments que les docteurs me donnent.
Alors non.
Je n'ai pas peur.
Ma jolie fille.
Mon joli papa.
Kay !
Papa.
Ça va aller.
Vous ne voulez pas aller faire un tour ?
Je resterai avec votre père en attendant.
Vous resterez ? Je resterai avec votre père en attendant.
Vous restez ?
- Vous restez là ? - Oui.
Des feuilles de frêne.
Où les as tu eu ?
Elles étaient dans le parc.
C'est vraiment le plus bel arbre de la forêt.
Mais papa,
comment on fait pour le reconnaître en hiver ?
Je te l'ai dit des centaines de fois.
J'ai oublié.
Quand le frêne a été créé, il a rendu jaloux
tous les autres arbres de la forêt.
C'était
C'était le plus bel arbre de la forêt.
Il avait le plus solide des bois.
C'était l'Arbre-Monde de la mythologie nordique,
impossible de le critiquer.
Et en hiver quand les autres arbres ont vu ses taches noires, ils se sont moqués,
"Regardez,
il a mis ses doigts dans la cendre !".
Papa !
Papa, qu'est-ce qui va pas ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Au secours !
Ça va aller.
Ça va.
Appelez le médecin.
On doit l'immobiliser.
Qu'est-ce que vous faites ?
Qu'est-ce que vous me faites ?
Joe !
Qu'est-ce qu'ils me font ?
Joe !
Vous devez vous reposer.
Excusez-moi.
Vous pourriez m'aider à nettoyer ?
Ça va monsieur ?
Ne vous en faites pas.
On doit changer les draps.
Prêt ?
À sa mort, je ne ressentais plus rien.
C'est très compréhensible.
Non.
Je ne sais pas ce qui m'est arrivé,
j'avais honte.
Honte ?
Je ne comprends pas.
Je mouillais.
Je sais que vous vous percevez sous un jour négatif
et que cette perception fait que vous pensez être pire que tout le monde.
Mais cette histoire ne va pas dans ce sens.
C'est extrêmement courant, de réagir sexuellement lors d'une crise.
C'est peut-être embarrassant à vos yeux,
mais la littérature contient de bien pires exemples.
Vous écoutez de la musique à ce que je vois.
Oui.
J'aime beaucoup ça.
Vous voulez mettre une cassette ?
Non, s'il y a déjà une cassette à l'intérieur,
j'aimerai écouter ce que c'est.
J'ai beaucoup écouté ça dernièrement,
même si je n'ai malheureusement pas tout l'album.
Qu'est-ce que c'est ?
Bach.
C'est tiré du "petit livre d'orgue".
Ich ruf 'zu dir, Herr Jesu Christ
C'est à l'origine un hymne
que Bach a réarrangé, et embellit.
C'était le maître de la polyphonie, si vous voyez ce que c'est.
Non, une chose de plus que j'ignore.
La polyphonie vient
du Moyen Âge
c'est un phénomène européen,
qui se distingue par
l'idée que chaque voix possède sa propre mélodie,
mais jouées ensemble elles sont en harmonie.
Le précurseur de Bach, Palestrina
a beaucoup écrit de compositions à plusieurs voix jouées en même temps,
travaillant déjà sur la polyphonie.
Mais pour moi, Bach a sublimé
l'expression mélodique de cette harmonie.
Il a aussi utilisé les nombres
d'une manière mystique et incompréhensible
probablement basée sur la suite de Fibonacci.
Vous savez, celle qui commence par 0, puis 1
La suite fonctionne en additionnant les deux nombres précédents
afin de produire le nombre suivant.
Ce qui donne:
Cette suite coïncide à merveille avec le théorème de Pythagore
et le nombre d'or.
Tout ceci avait pour but de développer une méthodologie divine
dans l'art et l'architecture
un peu comme ce triton joué dans votre club,
qui était censé démontrer la présence de Satan.
La somme des valeurs numérales du nom "Bach" est 14.
Un nombre qu'il a beaucoup utilisé dans ses compositions.
Ce qu'il y a d'intéressant dans ce nom, c'est que la valeur numérale
de chaque lettre est un numéro de la suite de Fibonacci.
Ce morceau a trois voix.
La basse.
La seconde voix est jouée de la main gauche,
et la première, de la main droite.
Cela s'appelle
cantus firmus
Et ensemble, ces trois voix créent la polyphonie.
Typiquement, une nymphomane est perçue comme
quelqu'un qui n'en a jamais assez
et qui a donc des rapports sexuels avec beaucoup de gens.
Ce qui est vrai, mais pour être honnête
je vois ça comme la somme
de toutes ces expériences sexuelles différentes.
Vu sous cet angle, je n'ai qu'un seul amant.
Chapitre 5 "La petite école d'orgue"
Puisque la musique a trois voix,
je me contenterai de parler de trois amants.
La basse est facile à trouver, c'est F.
F avait une voiture rouge, d'occasion.
Étant donné que je couchais avec sept ou huit hommes chaque nuit,
respecter l'emploi du temps était difficile,
et ils devaient tous avoir des horaires précises.
F était un brave gars,
s'il devait être là pour 22 h, il se pointait vers 21 h
et se garait dans la rue.
Je souriais toujours quand je le voyais.
Parfois j'avais pitié de lui et je lui servais un café
pendant que je terminais avec le gars précédent.
C'est dur de dire pourquoi je parle de F,
mais il était rassurant
et il savait exactement ce que je voulais quand on baisait.
Non, j'irai jusqu'à dire qu'il y avait une sorte de télépathie
quand on baisait.
Sans un mot, il devinait exactement ce que je voulais,
où il devait me toucher
et ce qu'il avait à faire.
L'objectif le plus sacré pour F, était mon orgasme.
Et le signe répondit sur le même ton.
Et ça lui permettait certains privilèges auxquels personne d'autre n'avait droit.
F était la basse: monotone, prévisible
et ritualiste sans aucun doute.
Il était aussi la fondation, si importante, mais qui a elle seule
n'a pas vraiment de raison d'être.
G était très différent.
C'était le seul avec qui je devais, et voulais attendre.
Quand il finissait par arriver et que j'ouvrais la porte,
il ne rentrait pas tout de suite,
comme les chats, quand vous leur ouvrez la porte
comme si une fois la porte ouverte,
ils avaient tout le temps du monde.
Mais il était plus qu'un chat.
Plutôt comme un jaguar, ou un léopard.
Il se déplaçait comme eux,
ce qui m'excitait infiniment.
C'était lui qui décidait.
C'était comme ça.
Malgré ma réussite dans l'organisation d'un planning
pour mes dix satisfactions sexuelles quotidiennes.
En plus d'avoir un travail à plein temps,
j'étais toujours sujette à une certaine tristesse.
Alors, dès que j'avais du temps libre,
je retournais faire mes marches.
Ces marches répétées étaient devenues une métaphore de ma vie,
monotones et sans but.
Exactement comme les mouvements d'un animal en cage.
En définitive, on attend seulement qu'on nous accorde la permission de mourir.
Non.
Non, non, non.
Il y a des coïncidences parfaitement irréalistes
dans votre histoire au sujet de Jérôme.
D'abord il vous embauche comme...
secrétaire, puis vous voilà dans cette forêt
à ramasser des morceaux d'une photo de lui
et en plus de ça, il est là.
Et puis tel Dieu, il vous tend la main pour vous emmener dans les nuages.
Dieu tout puissant.
Jérôme était là parce qu'il venait de se disputer avec sa femme,
qui folle de rage avait déchiré les photos qu'ils avaient prises durant leur voyage.
Je ne sais pas si je peux croire ça.
Quelle est la façon la plus avantageuse d'écouter mon histoire selon vous ?
En y croyant, ou en y croyant pas ?
C'est juste.
Vous marquez un point là.
L'ingrédient secret du sexe, c'est l'amour.
La troisième voix.
L'ingrédient secret.
Remplis tous mes trous.
Qu'est-ce qui y a ?
Je ne sens plus rien.
Je ne sens rien.
Traduction-Synchro: Forêt Mystique Correction-Encode: TheQemist
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